Туристический портал о внутреннем туризме России и СНГ

С кем приятнее общаться: с теми, кто торопится вовлечь вас в свой мир, или с людьми, для которых откровенный разговор - редкость? А вы готовы открыть душу?

Задайте себе эти вопросы - и вам в какой-то мере удастся понять, устраивает ли вас круг людей, с которыми вы ежедневно общаетесь, или не хватает чистосердечного общения с близкими. А что если вы, наоборот, устали от необходимости быть открытой постоянно выслушивать душевные излияния других?

Откровенность - далеко не то же самое, что открытость. Открытый человек почти всем и всегда приятен. Подразумевается: он настолько хорош (добр, исполнителен, честен), что ему просто нечего скрывать. А вот сделать откровенное признание может практически - каждый, причем иногда вырывается "о, что принято скрывать, или то, что не слишком приятно услышать. Бывает, так называемая откровенность звучит как настоящая грубость, ну например: «Прямо тебе говорю, ты идиот».

Потребность в откровенности у всех разная. Многие люди вообще не любят искренние беседы. А других так и подмывает рассказать о себе что-нибудь этакое, что обычно друг другу не сообщают, если только не находятся в очень близких отношениях. Они (люди с высоким уровнем потребности в доверительных разговорах) ужасно страдают, если среди знакомых у них нет никого, с кем можно было бы поговорить по душам, и начинают болтать с кем попало.

Не вызывает сомнений и тот факт, что «быть откровенным» для разных людей не одно и то же. Для кого-то откровенность - это рассказывать некие провокационные истории из своей жизни, даже показывать интимные фото. А для других обнажить душу - значит поведать какие-то вещи о своем внутреннем мире, переживаниях, ощущениях, отношениях, допустим, с мужчинами или родителями.

Действуй, сестра

У каждого есть свои причины не любить откровенность. Если вы не испытываете потребности в близости, вас раздражают чистосердечные признания, а прямота мужчин выводит из себя, скорее всего, вы человек действия. Ваше внимание сосредоточено на внешнем мире, делах, которыми вы заняты. Вы не привыкли особенно задумываться об оттенках своих и чужих переживаний, поскольку являетесь личностью настолько гармоничной, что в ваших чувствах не наблюдается никаких запутанных проблем. Вы делаете только то, что хотите, а если и занимаетесь вещами, которые не очень нравятся (выполняете неприятную работу, общаетесь с тем, с кем не хочется общаться), всегда точно знаете, зачем и с какой целью. И когда люди вдруг начинают обнажать свои чувства, воспринимаете это как необъяснимую глупость (зачем запутывать такую простую вещь, как жизнь?), слабость тех, кто не умеет разобраться в самих себе.
Но бывает, не любит открытости индивидуум, который хорошо знает: ему есть что прятать, и подозревает, что и у других есть свои скелеты в шкафу - неблаговидные поступки, недобрые чувства. Некоторые избегают откровенности, потому что считают: если бы все люди были по-настоящему искренними, то набросились бы друг на друга и разорвали в клочья. А вот застенчивому кажется: получи окружающие шанс говорить откровенно, немедленно сообщили бы ему, насколько он никчемный, ни к чему не способный человек, и к тому же безобразный.

Гюльчатай, открой личико

Люди достаточно часто чувствуют необходимость быть откровенными. Гораздо чаще, чем решаются поделиться своими чувствами с другими. Если вам все время кажется, что вас не так понимают, не так воспринимают, вы постоянно хотите объясниться, думаете, что не можете выразить что-то особенно важное и откровенность в этом поможет, - значит, вам не хватает человека, с которым бы у вас совпадали интересы, вкусы, представления о жизни. Те, кто ищет контакта со всеми и каждым, обычно нуждаются во взаимопонимании лишь одного-двух близких людей. Вместо того чтобы приставать с нежными разговорами к случайным знакомым, которые уже просто шарахаются, пора самой разобраться, что именно вы считаете в себе наиболее важным и интересным. А выяснив, в чем конкретно вы хотите быть понятой, искать единомышленников.
Не ругайте и не казните себя за излишнюю открытость. Просто потребность в откровенности про­снулась в вас неожиданно. Она связана с другими очень древними потребностями человека - жить среди «своих» и чувствовать себя в безопасности. Мы проводим достаточно большую часть жизни среди незнакомых людей - на улицах, в транспорте, магазинах, кафе, иногда на работе. А древний человек, от которого мы не успели уйти настолько далеко, чтобы окончательно забыть, имел непосредственный контакт с чужими людьми только во время войны с другим племенем. По­стоянный внутренний стресс, который мы получаем при виде толпы незнакомцев, идущей нам навстречу по улице, вызывает необходимость искать и добиваться гораздо больше доверия в общении, чем понадобилось бы, живи мы в более привычной для «кроманьонца внутри нас» обстановке.

Только представьте себе: нашим предкам, чтобы вступить в брак, не нужно было тратить никаких усилий на самый стрессовый этап отношений между мужчиной и женщиной - знакомство. Они и так знали друг про друга все: из какой они семьи, откуда. Даже такой жуткий стресс, как знакомство с родителями, - дело более поздних обществ, не племен, а жителей деревень. Понятно, что пресловутые доверительные разговоры им почти не требовались. А нам они нужны, чтобы почувствовать человека «своим», испытывать к нему доверие.
Кроме того, способы общения у нас сейчас сильно изменились: общество теперь позволяет людям гораздо более разнообразное и свободное поведение, но при этом накладывает запрет на демонстрацию настоящих чувств. Партнерские отношения преобладают над личными, поэтому время от времени быть с кем-то открытым нужно, чтобы ощущать чью-то поддержку, не быть одиноким. Все это заставляет нас пускаться в «бесстыдные» беседы со случайными попутчиками, соседями по купе. Иногда потребность в «своих» у человека настолько велика, что он хочет видеть среди «своих» вообще всех. Такие люди, как правило, становятся эстрадными звездами, телеведущими, актерами, участниками «Дома-2» и так далее, а потом без прикрас рассказывают о своей жизни и чувствах в ток-шоу и передачах Оксаны Пушкиной и Елены Малышевой.

Ты - мне, я - тебе

Но при этом откровенность-дело добровольное. Среди наших близких, друзей иногда встречаются индивидуумы, требующие от нас чистосердечных излияний постоянно. В некоторых семьях принято давать домашним полный отчет о своих мыслях и чувствах, случается, мужчина и женщина договариваются рассказывать друг другу «все-все». В таких отношениях обычно есть «постра­давшая» сторона, замученная как необходимостью всем делиться, так и откровенностью партнера. Слова «У нас нет друг от друга секретов» все-таки означают, что каждая из сторон имеет право открыть любой свой секрет, но не факт, что все их уже открыл. Там, где откровенность расценивается как повинность, заканчивается доверие, и начинается контроль. Человек, который боится людей, не доверяет никому, чувствует себя одиноким, может упрекнуть кого-то из своего окружения: «Ты со мной не откровенен. Значит, что-то скрываешь и со мной не делишься». Постарайтесь, чтобы близкие чувствовали вашу заботу, но при этом не требовали постоянной открытости.
К чужой откровенности не­равнодушны и просто любопытные люди вроде героини Ахеджаковой из «Иронии судьбы» с ее непререкаемым требованием: «Рассказывайте! Рассказывайте!»
Научитесь отличать скучающее любопытство от заинтересованности вами и вашими проблемами, чтобы собственная открытость не служила никому развлечением.

Иногда мы не знаем, куда убе­жать, прям как домашние животные, когда вынуждены слушать чьи-то неожиданные для нас откровенные признания. Остановить этот поток порой совершенно невозможно. Но что делать, если вы точно знаете: этот человек будет потом жалеть о сказанном? Единственный выход - спокойно и доброжелательно выслушать его и постараться тут же все забыть.
Ведь в подобную ситуацию может попасть любой. Например, вы были откровенны с кем-то под влиянием алкоголя, а потом оказалось, что этот человек не столь близок, как вы думали, или понял вас превратно. Не огорчайтесь: люди лучше помнят все, что касается их самих, и очень плохо то, что касается других. Не сомневайтесь, ваши излияния быстро забудут. Другое дело, если вы говорили открыто не о себе, а о боссе с коллегой, и он коварно воспользовался вашей доверчи­востью. Такую ситуацию пережить непросто. Если это грозит вам увольнением или затяжным конфликтом с начальством, это плохо, но, к сожалению, ничего нельзя сделать, пока вся история сама по себе не рассосется. Ни в коем случае не нужно ходить объясняться с разгневанным боссом, если только он сам не вызовет вас и не спросит о причине таких откровенных высказываний. Утешайтесь мыслью, что получили опыт, повторять который не станете никогда и ни при каких обстоятельствах.